Ähm, räusper, es steht nirgends geschrieben, dass irgendjemand Anspruch auf Aufnahme hat!
In Wirklichkeit funktioniert das mit der Aufnahme in den Club nämlich so:
Gelegentlich trifft sich der Vorstand in einer mondlosen Nacht zur Geisterstunde an der Nordseite eines verschwiegenen Friedhofs im Rheinland, um über die Aufnahmewürdigkeit der Neuanmeldungen seit der letzten magischen Vorstandszusammenkunft zu verhandeln.
Inspiriert von Zaubertrank und unter Zuhilfenahme von Hühnerknochen, Pendel, Motoröl und einer alten, abgeschabten M40-Nockenwelle wird dann die Entscheidung herbeigeführt.
Daher dauert es auch manchmal so lange, bis die Clubausweise verschickt werden!
In Wirklichkeit funktioniert das mit der Aufnahme in den Club nämlich so:
Gelegentlich trifft sich der Vorstand in einer mondlosen Nacht zur Geisterstunde an der Nordseite eines verschwiegenen Friedhofs im Rheinland, um über die Aufnahmewürdigkeit der Neuanmeldungen seit der letzten magischen Vorstandszusammenkunft zu verhandeln.
Inspiriert von Zaubertrank und unter Zuhilfenahme von Hühnerknochen, Pendel, Motoröl und einer alten, abgeschabten M40-Nockenwelle wird dann die Entscheidung herbeigeführt.
Daher dauert es auch manchmal so lange, bis die Clubausweise verschickt werden!
Wohl dem Synodalen, der nichts zu sagen hat und der dennoch schweigt. (Gustav Heinemann)